«Школа осознанного родительства». Зависимы болью

В современном мире часто родители бывают настолько заняты, что не всегда замечают, что происходит с их собственным ребёнком. И ладно, если просто прозевали, когда он вырос; они не замечают того, что закончиться может весьма печально.

Нормальному человеку трудно понять, почему вдруг подростковая аутоагрессия, а это, между прочим, разновидность девиантного поведения, проявляющаяся в причинении вреда самому себе, вдруг вошла в моду. Что стоит за этим психолого-медицинским понятием? Что является причиной? В чём проявляется? Об этом и пойдёт разговор.

В основе, зачастую, серьёзный стресс. И абсолютно неважно, чем он вызван – главное в том, что зародился внутренний конфликт, а при юношеском максимализме – это бомба. Сначала начинаются мелкие порезы на коже, затем насечки становятся глубже, больше, опаснее.

Если суметь вмешаться в ситуацию на этом этапе – процесс её выправления может пройти почти безболезненно. Но! Для этого шрамы нужно как минимум заметить и ударить в набат. На деле такое происходит крайне редко, ведь сын или дочка не спешит к открытому разговору с любящими родителями со словами: «Мам, пап, смотрите, что я сделал. Помогите, я не могу с собой справиться». Наоборот: они стараются спрятать следы свих противоречий. Глухой ворот, длинные рукава – и вот они вне стороннего взора.

Подросток, знакомый с миром голливудского кинопрома, точно знает, что «каждое сказанное им слово может быть использовано против него», и чтобы не услышать от родителя: «Я же тебе говорил», они стараются делить всю выдаваемую информацию на два. Что-то на всякий случай припрятать, оставить тайным. Даже если им ничего не угрожает, взросление идёт своим чередом, а потому они просто будут оставаться скрытными. Так заложено самой природой, и с этим не поспоришь.

Так на что же следует обратить внимание?

В 13-16 лет свойственно познавать мир по закону стаи. Ровесникам важно группироваться. Если ты один – ты изгой, ты против всех, а таким поставить себя в детском коллективе, который на самом деле гораздо более жесток, чем многим кажется с высоты своего опыта и возраста, вдвое, втрое сложнее.

У несовершеннолетних, склонных к аутоагрессии, тоже есть друзья. Как правило, это люди эмоционально нестабильные, имеющие нестандартное мышление и непривычные для большинства радикальные взгляды на жизнь. Они углублены в себя. Таких трудно не заметить и пропустить: у них вызывающая внешность с обилием пирсинга и татуировок, бесформенная одежда, шапки даже в разгар лета. Местом нанесения самоповреждений они выбирают нежные участки тела – внутреннюю часть рук или бёдер. Жертвы аутоагрессии тихие и несговорчивые, что называется «себе на уме». Они могут с вами поспорить и даже вступить в конфликт, но бесед по душам от них не дождётесь, и ответы будете получать односложные, даваемые по мере необходимости: «Да. Хорошо. Куда? Зачем? Не хочу». И это первый маркер, на который стоит обратить внимание.

Второй – поведение, сопутствующее эмоциональному всплеску. Ссора, бурная реакция на телефонный звонок или sms, а то и просто на пустяковое замечание. Казалось бы, не произошло ничего, выходящего за привычные рамки, однако ребёнок расстроился, сразу убежал в свою комнату или в ванную и притаился, затих, находится там достаточно продолжительное время, а выходит умиротворённый, отвечая на все ваши вопросы медленно и спокойно; движения плавные, речь заторможенная. Есть основания предположить, что произошла эмоциональная разрядка. Вопрос лишь в том, как именно она случилась. Необходимо поговорить о том, как он справился с этой стрессовой ситуацией. Просто релаксировал? Прекрасно! Пусть и вам продемонстрирует новые техники. А вот если схватился за что-то режущее и нанёс себе пару новых ран, то это совсем другой разговор.

Часто дети убегают в такие моменты именно в ванную: там они очень тщательно прячут острые предметы, которыми привыкли наносить себе повреждения. В основном это лезвия, пилочки, ножики. Бывало в моей практике, что и точилки для карандашей шли в дело. Одним словом, всё, чем можно вредить своему телу, ковыряя, разрезая или царапая.

В идеале подростки понимают, что такое поведение ненормально и сами обращаются к отцу, матери, специалисту или человеку, которому доверяют: «Что со мной происходит, если я веду себя так, как будто хочу себя убить?», но это скорее исключение из правил. Аутоагрессия для них средство, используемое для того, чтобы пережить яркую вспышку перемены настроения. Исходя из каких-то своих внутренних соображений, они понимают, что их всё равно не поймут, не услышат, не разделят их убеждений. То, что они сообщат родителям, лишь вызовет у тех негатив и раздражение. В лучшем случае произойдёт непринятие, в худшем – их чувства будут обесценены.

«Не занимайся ерундой, а иди уроки делай или наведи, наконец, порядок в своей комнате». Возможен вариант, что дети не рассказывают о происходящем с ними не потому, что не доверяют, а потому что сильно переживают за настроение родителей.

Но, в конце концов, неважно, что движет подростком в таком состоянии и толкает его на это действие, помогая выплеснуть хоть на миг накопившееся, чтобы двигаться дальше. Но передышки, как и выхода, нет! Вот когда нужен заботливый отец, любящая мать, внимательная бабушка или всё понимающий мудрый дед. Эмоции захлестывают, а как с этим бороться неизвестно, а исход рискует быть печальным.

Поделиться переполняющими чувствами – нормальная тенденция и желание любого человека. Особенно ребёнка. Посмотрели фильм – хочется поскорее высказать своё мнение об увиденном, произошло радостное событие – нужно поведать об этом. Такой постоянный обмен эмоциями нам жизненно необходим.

Страшно то, что аутоагрессия начала молодеть – акселерация наблюдается во всем. В современном мире дети развиваются быстрее: рано начинают улыбаться, рано ходить, говорить; у них возрастные кризисы теперь раньше, чем прописано в учебниках. В юношестве существует некая зацикленность на теле: оно растёт, оно меняется, оно призывает к себе, фокус внимания всё время на нём, и случается такой парадокс, что любые эмоциональные проживания будут сходиться на том, что происходит с ним – с телом. Они раньше проявляют интерес к теме секса и приступают к изучению самого себя, и именно своё тело они используют как инструмент, когда хочется погасить бушующее внутри гормональное пламя. Представьте: сначала накал – коктейль из злости, страха, адреналина и окситоцина, а после самоповреждения наступает стадия серотонина, успокоение и некая эйфория.

Третий маркер – внешний вид жертвы. Так как после акта членовредительства остаются зримые следы, то о предпочтениях в одежде мы уже говорили, и никакая жаркая погода не в силах этого изменить. Даже во время отдыха на море купальный костюм будет прикрыт футболкой с длинными рукавами. Или же ребёнок вообще откажется загорать, или полезет в воду только тогда, когда будет твёрдо уверен, что никто не увидит его раздетого.

Я хочу, чтобы родители, прочитав этот материал, не испугались и не кинулись стремглав к своим детишкам с криками: «А ну-ка покажи мне свои руки и ноги!». Достаточно и того, что вы просто аккуратно приглядитесь к состоянию его или её кожи, не забыв сделать пару незатейливых комплиментов.

Что ещё важно отметить, так это то, что раньше аутоагрессия проявлялась значительно чаще у девочек, и считалось, что если к такому склонен мальчик, то у него симптомы расстройства личности. Данный факт я не могу ни подтвердить, ни опровергнуть. Могу лишь, обобщая имеющиеся в общем доступе данные, констатировать, что и на сегодняшний день тенденция в целом сохраняется. Однако динамика современной жизни такова, что гендерные различия потихоньку стираются, и идёт постепенное выравнивание не только прав, но и проблем.

Если вы увидели шрамы у своего ребёнка – не впадайте в панику и не истерите, а сделайте усилие над собой: лучше обнимите и скажите: «Мы с этим обязательно справимся. Я на тебя ни в коем случае не злюсь. Давай проживем это вместе». Помните: одними запретами обойтись невозможно. Необходимо идти к специалисту: психологу, психиатру либо психотерапевту. Это не ставит под вопрос уровень ваших родительских компетенций, просто таковы реалии нынешнего века. Стоит понять, принять и идти спасать.

Хотелось бы предупредить: если после нескольких занятий вдруг начинаются капризы, сопротивление, грянет мятеж – радуйтесь. Каждый раз, когда вы видите бунтующего ребёнка, знайте – процесс выздоровления запущен. Это как пробка, вылетевшая из шампанского, за которой сорванной пружиной бьёт наружу фонтан, и это тот момент, в который нужно быть вместе всей семьёй. А когда всё закончится, и наступит облегчение, ребёнок придёт в гармонию с собой, то обязательно восстановится и доверие в ваших с ним отношениях.

А. Гранкина, педагог-психолог СРЦН «Снегири»